Вопрос психологу:
Здравствуйте! Меня зовут Мария, мне 19 лет. Я занимаюсь парными танцами и у меня есть партнер (он еще и ставит все наши номера, т.к. у него уровень мастерства выше и он на 5 лет старше) Мне с ним интересно и приятно общаться, хочется видеться с ним чаще, завести дружеские отношения, общаться не только в пределах зала и по рабочим моментам, а и за пределом, в обычной жизни. Когда мы видимся с ним, т.е. в зале, на выступлениях, то он очень даже приветлив со мной и общителен, всегда кидает различные шутки и в целом мы с ним хорошо общаемся, раньше мне этого было достаточно и я радовалась подобному общению, но сейчас меня стало тревожить то, что, возможно, он видит во мне лишь коллегу, партнершу, а может и вообще ученицу. Конечно, как я написала выше, мы хорошо общаемся, будто бы даже на равных, по дружески так, но я знаю, что у него есть еще одна партнерша, он ее еще и обучает и ей где-то 16-17 лет, вот с ней он вроде бы общается точно так же как и со мной, я несколько раз видела как они репетируют и он с ней тоже активно, по дружески разговаривает.
И вот после этого я начала задумываться над тем, что может для него все мы совершенно одинаковы, серая масса, рабочие моменты и т.д. А мне очень хочется стать ему другом, вывести наше общение за пределы танцевального зала и я не знаю как мне это сделать. Я еще по характеру очень тихая и скромная, поэтому в соц.сетях ему просто так первая не пишу, мне кажется это странным и я стесняюсь, он, соответственно, тоже мне не пишет без дела, и как-то я не знаю как начать простое общение. Я несколько раз звала его куда-нибудь сходить, один раз он согласился прогуляться и один раз сходили в кафе, а когда я приглашала его в театр, кино, просто к себе в гости, то он не отказывался, а говорил, что сейчас не может, много дел, как-нибудь попозже. В общем, я не знаю что мне делать. Может, стоит на все это наплевать, но я чувствую, что мы должны общаться, будто это тот человек с которым мы совпадем. Тем более я еще людей не люблю, общаться не люблю, и часто какие-то люди хотят со мной поразговаривать, а мне человек не нравится, разговоры утомляют и я прерываю все общение. А тут я с первой нашей встречи захотела с ним общаться, он мне понравился.
Еще есть такой момент, вот та девочка, которая его вторая партнерша, она только несколько месяцев назад начала с ним танцевать, а вот весной, около 9 месяцев назад, был такой случай, что мы с ним ждали своего выхода на сцену, и проходит эта девчонка мимо нас и говорит ему всякие комплименты, начинает типа заигрывать, да и еще и довольно нагло и напористо так (к слову, сейчас она так же себя с ним ведет) и он при ней нейтрально на все это среагировал, а потом она ушла и он мне и своему другу (который тоже с нами стоял) стал ее ругать, возмущаться, что вот она типа наглая такая и все ей дозволено. Вот тогда он так о ней нелестно отзывался, а сейчас спокойно общается с ней и все это терпит. Для меня на самом деле это как-то странно, как можно сначала за спиной нелестно о человеке отзываться, а потом в лицо улыбаться и шутить, да еще и танцевать вместе. Я вот понять не могу почему так? Неужели это значит, что он двуличный или ради того, чтобы были у него ученики, которые деньги платят, готов на все, даже общаться с теми, кто неприятен..
На вопрос отвечает психолог Деревьёва Ольга Константиновна.
Ева, привет.
Очень часто ученикам нравятся их преподаватели, это нормально. Человек, который опытнее тебя, лучше разбирается в деле, которым ты занимаешься — почему он должен не понравится? Создается ощущение духовной связи, некоей близости и родства душ. И вроде ничего в этом плохого нет, ведь в наше время найти близкого по духу человека весьма сложно. И вот тут, Ева, стоит остановиться и заглянуть в себя — что именно движет вами, когда хотите подружиться с преподавателем? Правда ли ему присуще все те черты характера и то мировоззрение, которое видите в нем сейчас? Не играет ли с вами злую шутку ограниченный круг общения?
Начните с ответов на эти простые вопросы, возможно вам прояснятся некоторые детали взаимоотношений.
А потом можно и поговорить). Вызовите его на откровенный разговор. Большинство проблем возникают как раз от того, что мы не хотим общаться на волнующие нас темы. Вам станет проще — поясните его мотивацию, желания и отношение к вам.
Но если вы решите точно, что вам нужно налаживать дружеские отношения, тогда придется рвать профессиональные. Так как совмещать данные пространства взаимоотношений крайне сложно, и чаще всего они весьма непродуктивны.
Хотели бы вы научиться заводить дружеские связи и создавать успешные отношения с незнакомыми вам людьми?
Твитнуть
Отправить
Класснуть
Думаю, что большинство были бы не против
Технологию, которая поможет подружиться с любым нужным нам человеком, я узнал у Джека Шафера — агента ФБР в отставке. Он вывел формулу дружбы, которая состоит из следующих пунктов:
- близости,
- частоты,
- длительности,
- интенсивности.
Все четыре пункта играют ключевую роль в формировании дружеских отношений. Разберем каждый пункт подробнее.
Близость
Важно насколько вы близки с тем человеком, с которым хотите подружиться, и то и как часто вы появляетесь в поле его зрения.
Близость вызывает у другого человека симпатию и взаимное притяжение к вам. Своего рода «магнетизм». Причем, это происходит на невербальном уровне. Без слов.
При этом, важно находиться на безопасном расстоянии. Так, чтобы человек не почувствовал угрозу от слишком навязчивого или черезчур близкого присутствия другого человека. Не нужно «болтаться под ногами», но при этом быть рядом.
Чем больше времени находимся рядом с человеком, тем большее влияние оказываем на его мысли и поступки
Так, к примеру , в котором люди проводят время с экспертом, очень сильно влияет на их навыки.
Ещё хороший пример — это сообщество людей, внутри которого вы находитесь.
Например, у вас есть близкие друзья, с которыми вы проводите больше всего времени. Если он ведут здоровый образ жизни, то и вы скорее всего будете жить тем же. Или же, если они в среднем зарабывают от 10 000$, то вероятно и вы будете иметь примерно такой же доход.
На вас влияют те люди, с которыми вы проводите больше всего своего времени. Из этого следует, что лучше заводить только полезные и качественные знакомства с лучшими людьми, которые будут двигать вас вперед.
Частота и длительность
Частота — это число встреч или звонков/сообщений, в которые вы вступаете с другим человеком за единицу времени.
А длительность — продолжительность каждого такого контакта.
Если вы часто встречаетесь с другом, то ваши встречи и телефонные разговоры становятся короче. И напротив, если вы встречаетесь редко, то продолжительность каждой встречи существенно возрастает.
Интенсивность
Интенсивность — это способность максимально удовлетворить психологические и (или) физические потребности другого человека посредством вербального или невербального поведения.
Вот пример: супружеская пара, которая вроде бы и живет вместе, соотвественно часто видятся и длительное время проводят вместе за телевизором или своими компьютерами и смартфонами. Однако, уже не испытывают никаких эмоций от общения с друг с другом.
Улучшить такие отношения можно, если внести в отношения интенсивность.
А именно, устроить романтическое свидание, сделать сюрприз для любимого человека, чтобы освежить былые чувства или же на 1-2 часа выключить телевизор, компьютер и телефон и поговорить.
В дружбе — тоже самое. Важно иногда делать маленькие подарки или хотя бы платить за счет не вскладчину, а предлагать самому заплатить за всех. В будущем, это окупится с лихвой!
Точки соприкосновения
Поиск «точек соприкосновения» — самый быстрый способ достичь взаимопонимания. Об этом расскажу в следующей заметке.
Возьмем для примера двух людей, которые ничего не знают друг о друге и они встретились в первый раз. Друг для друга — они незнакомцы.
Или… Представьте, вы идете по улице города, где никто вам не знаком, мимо проходят люди, спешащие по своим делам. Все они к вам равнодушны. Во всех этих случаях вы находитесь в зоне континуума. Вы незнакомец для окружающих, а они — незнакомцы для вас.
Все взаимодействие людей происходит именно в этой зоне континуума .
Там непрерывно обрабатываются входящие данные, чтобы установить, как отнестись к тому, что появилось в поле нашего зрения:
- проигнорировать,
- попытаться установить контакт,
- отойти подальше.
Этот процесс совершается автоматически, потому что мозг самой природой запрограммирован на такие действия. Дело в том, что мозг объясняет специфическое вербальное и невербальное поведение либо как дружелюбное, либо как нейтральное, либо как враждебное.
Вы когда-нибудь задавали себе вопрос: почему один человек обладает даром привлекать к себе людей, производить на них хорошее впечатление, а другой, столь же привлекательный и успешный, этим магнетическим даром не наделен?
Обновлено 06.01.2023: Обычно подобное случается из-за подсознательно посылаемых сигналов враждебности.
О сигналах враждебности
Бездомные почти всегда попрошайничают, особенно в крупных городах, но пристают они отнюдь не к каждому. Обычно они выбирают людей, которые, по их мнению, точно дадут им денег, и начинают их преследовать. Откуда попрошайки знают, у кого доброе сердце, а у кого нет?
Все очень просто: они улавливают невербальные дружелюбные и враждебные сигналы.
Если объект идет на зрительный контакт, то шансы получить подаяние увеличиваются. Если человек улыбается, шансы становятся еще выше. Если же на лице объекта читается сострадание, то он даст денег почти наверняка.
Если вас постоянно атакуют попрошайки и нищие, это значит, что вы непроизвольно посылаете им сигнал о том, что готовы к личному контакту. Без личного контакта шансов на получение подаяния просто нет. Нищие прекрасно это знают и обращаются к тем, кто, скорее всего, сжалится и вознаградит их усилия. В этих ситуациях сердитый городской взгляд пойдет вам на пользу.
Заключение
Итак, что важно запомнить. Для того, чтобы подружиться с любым человеком, используйте формулу дружбы:
Близость + частота + длительность + интенсивность
Поймите, что дружба, должна строиться на прочном фундаменте. И первым делом надо понравиться, не произнеся при этом ни единого слова. Вторым шагом выразите возникшую симпатию словами, с намеком на длительную дружбу. А через несколько недель — интенсивнее контактируйте на невербальном уровне: чаще смотрите в глаза, наклоняйте голову и немного выставляйте вперед подбородок.
Важно: Человеческий мозг интерпретирует эти жесты как «дружеские сигналы».
Но об этом в следующей заметке!
Вопрос психологу
Здравствуйте! У меня будет следующий вопрос: всю жизнь мне тяжело было находить друзей. В 4 классе я подружилась со своей одноклассницей, общались до 8 класс, пока я не перешла в другую школу. Сейчас я в 11 классе, а реальных друзей не нашла. Я оставила попытки дружить в классе, начала искать людей в интернете. У меня есть одна хорошая интернет-подруга, но очень далеко. А с людьми, которые близко, так и не получилось построить реальную дружбу . Главная суть, что сейчас я вроде нашла тех людей, с которыми могла бы реально дружить (с одной девочкой и интересы похожи, и по духу она мне подходит). Они отвечают на сообщентя вк, но не пишут никогда первыми. Что мне делать в этом случае? Я навязываюсь, получается? И почему люди почти всегда боятся сделать первый шаг? И совсем эгоистичный вопрос: почему Я должна писать другим, а ко мне никто не тянется? И как перестать желать найти друзей (это уже превратилось в навязчивую идею)?
Заранее спасибо)
Ответы психологов
Анастасия, добрый день!
Это совершенно нормально иметь друзей и подруг.
Но в какой-то период можно стать самой себе интересной. Чем-то увлечься так, чтобы это захватило вас. Возможно там и найдете себе друга или подругу. Ведь дружба начинается на основе общих интересов и общих ценностей.
Если к вам никто не тянется, значит вы используете какие-то неэффективные способы поведения. Нужно найти ошибки в коммуникациях и их исправить.
Ваш проводник к счастливой жизни Мария Викторовна Кудрявцева.
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Анастасия, потому что правило «будь проще — и люди к вам потянутся» — не работает. Люди тянутся к сложным, но интресным. Как показывает моя практика, когда человек начинает быть интересен сам себе, а также с появлением большего числа увлечений, друзья-подруги появляются сами собой. Т. е. друзья — это следствие, а не причина.
Успехов вам!
С уважением, Ирина, психоаналитик
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Похоже что вы одинокий человек — и вам нужна помощь в том, чтобы разобраться в себе и научиться выстраивать взаимоотношения.
Попросите родителей, чтобы они дали вам возможность походить к психологу. Можете обратиться ко мне, я работаю с подростками с подобными проблемами!
Удачи вам!
Анастасия, от того, как к вам относятся ребята в классе, во дворе, зависит в вашей жизни сейчас все — и настроение, и уверенность в себе, и даже желание жить и учиться.
Если сверстники вас признают, с тобой считаются,— все в порядке. Насмешки же товарищей, или, того хуже, «бойкот» переживаются очень тяжело, как самая страшная трагедия!
Универсального ответа, «как завести друзей» — нет. Нет и такой «волшебной палочки», которая бы разрешила все ваши трудности
Будет намного легче общаться и дружить, если ты узнаешь, какой характер у твоего друга и что он ждет от дружбы . Ведь разные ребята в дружбе ищут разное, и в разном они нуждаются. Знаешь ли ты это?
Попробуй найти новое занятие, увлечение. Возможно, ваша индивидуальность- ключ к успеху с новыми людьми по интересу!
С Уважением,
Коваленко Ангелина
Очные и Skype консультации
Хороший ответ 1 Плохой ответ 0
Наступило лето. Старые друзья разъехались кто куда. И ты, возможно, поехал в лагерь, на дачу или еще в какое-то новое место. А, может быть, в сентябре тебе предстоит пойти в новую школу. Как же в этих ситуациях заводить новых друзей, чтобы это точно получилось?
Во-первых, помни, что волнуются и переживают в новой обстановке и при знакомстве с новыми людьми ВСЕ! Другой вопрос – как при этом человек себя ведет.
Знай, что иногда, сильно волнуясь или пытаясь показаться крутым и уверенным в себе, ты отталкиваешь людей своим поведением.
Какое поведение отталкивает при знакомстве?
- Ты делаешь равнодушный или неприступный вид. На самом деле тебе очень хочется познакомиться и поболтать вместе со всеми, но ты боишься, поэтому делаешь вид, что тебе это совсем неинтересно. Когда другие видят тебя с таким выражением лица, они именно так и считают, поэтому не подходят сами и не зовут к себе.
- Ты начинаешь сравнивать. Начав общаться, когда еще не установлены прочные отношения с новыми ребятами, ты, опять же, желая показать себя с лучшей стороны, говоришь: «А вот я был прошлым летом в лагере, там было намного круче футбольное поле!» Что ты этим хочешь сказать? Что ты был в крутом лагере. Что слышат другие? Этот лагерь плохой. Им становится обидно, может быть, и завидно. А обида и зависть не лучшие помощники в начале дружбы. И тебе могут даже ответить: «Ну и иди в тот свой лагерь!»
- Ты воспринимаешь другого человека как чужого. Неосознанно ты видишь в незнакомом человеке опасность, поэтому начинаешь вести себя как «бука», защищаться, хотя на тебя еще не напали.
Начинай общение с позитивными установками!
Люди чаще всего хотят познакомиться с новым человеком. Интерес всегда преобладает над остальным!
Как лучше начать общение?
- Будь самим собой, улыбайся и веди себя просто . Не зря есть выражение «будь проще, и к тебе потянутся».
- Начни общение с копмлимента или вопроса. Всем приятно услышать что-то хорошее или быть полезными, помочь «новичку» (это придает чувство важности и значимости – я знаю, а он не знает, я ему подсказал).
Например: «Ребята, у вас тут такое поле классное футбольное! Так хочется на нем поиграть!» (комплимент)
Или – «Привет! Прикольно у вас тут. А что тут интересненького?» (комплимент + вопрос)
Или – «Ребят, а где тут бассейн? Хотел посмотреть. А вы уже купались? Ну и как там?» (вопрос)
Хочешь быть хорошим собеседником, говори с людьми о них.
Что это значит? В начале общения задавай больше вопросов и интересуйся людьми. Больше слушай, чем говори о себе.
Правда, тут есть один момент – не перестарайся в этом. Если ты видишь, что человек охотно рассказывает, спрашивай и слушай. Если человек не готов отвечать на твои вопросы, не лезь с дальнейшими расспросами.
О чем люди рассказывают охотно? О своих успехах, хобби, увлечениях, своем городе/поселке/районе, своих домашних животных и т.п.
Поэтому можно спросить – А ты чем-нибудь занимаешься? А где ты живешь? Расскажи про тот город, я там никогда не был. У тебя есть домашние животные? Какие? И т.п.
О чем не стоит спрашивать? – О здоровье, деньгах, семейных отношениях. Мы не знаем, какая семейная ситуация у человека, поэтому своим невинным вопросом «А у тебя папа кем работает?», мы можем расстроить человека, если у него, например, нет папы.
Или вопросом «А сколько твои джинсы стоят? Или какой они фирмы?» можем тоже создать напряжение, потому что может оказаться, что вещь совсем не фирменная, а человек не хочет об этом говорить и стеснячется. Или, наоборот, вещь может оказаться очень дорогой, и человека может смутить твой интерес к ней.
Транслируй позицию «МЫ»
Есть отличный секрет! Он называется секрет Маугли.
Помнишь фразу, которая позволила ему подружиться со всеми жителями джунглей?
«Мы с тобой одной крови! Ты и я!»
Что это значит? Другой человек скорее начнет общаться с тобой и доверится тебе, если ты будешь транслировать схожесть с ним.
Говори слова типа «Я тоже люблю загорать.
Я так же, как и ты, когда первый раз сел на велосипед, не мог затормозить.
Я игру привез. Мы с вами сейчас классно поиграем! »
Будь интересным.
«Легко сказать», — подумаешь ты. На самом деле, не так и сложно, как может показаться.
Просто интересуйся, увлекайся чем-то. Если у тебя есть увлечение, которым ты горишь. Если ты в какой-то теме профессионал и начнешь с увлечением об этом рассказывать, то и другие тоже увлекутся. Особенно если ты знаешь в этой теме какие-то фишки, которые не знают другие – какую-то необычную информацию или особенный приемчик в любом деле.
Однако если ты пока не нашел для себя такое увлечение, в котором ты спец, не переживай!
Предыдущих советов тоже вполне достаточно, чтобы начать дружить в новом коллективе и не оттолкнуть от себя.
Удачного тебе лета!
